眼淚

曾經以為自己絶不會再哭!直到後來還是被打敗，甚至變的很愛哭!雖然同學會說從沒見我哭過(因為我總希望自己是扮演太陽的那一個，所以從不說出自己不好的情緒或表現出來!)
記得小時後，我常感冒。在幼稚園時(我猜是我四、五歲時)還嚴重到住進長庚的兒童病房(約一個月吧!我不太記得了!)在此之前，藥就是我三餐必備的一道飯後菜，醫生也不知看過多少了吧!印象中，常被半夜被父母載到長庚急診室，看著急診室裡那些各種病因的病人，哭鬧的小孩；我卻是異常的安靜；我也從沒因不想打針吃藥而哭鬧不休。直到後來也不知是怎樣被安排住進醫院(似乎是我被診斷出是支氣管炎，白血球數過高，有白血病的危險吧!)
住院期間，護士換點滴總是在我熟睡時，所以我也不曾有所抵抗(沒法抵抗吧!XD)醫生巡房好像沒什麼印象；有次意外聽到醫生和母親的對話，我的左手因打點滴一段時間，已經呈現淤青，要考慮打腳(==")；最後商量的結果是我兩隻手換著打(所以呈現一隻手是掛點滴，另一隻手是淤青；一隻手上的淤青退了，就被換成打點滴......)家中親戚來探病時，總會強忍住眼淚；照顧我的母親和奶奶也不在我面前拭淚(以免我以為自己快死吧!)我也從不從掉過一低淚!
有次午睡我突然醒來，見到一旁熟睡的親人；我的眼淚就這樣流下來!(說實話也不知道是為什麼，大概覺得自己生病卻連累親人吧!我的病痛似乎沒有他們付出的多!)所以後來，我就選擇在他們熟睡時流淚，然後再次沉睡。(不知道有沒有淚痕?)
國中時，曾祖母的逝世，我一滴淚也沒流；說不親倒也不是，畢竟我是她很疼的曾孫女，還常給我零用錢；但不知為何，我卻扮演安慰別人的人；不知是幸或不幸，那時正好遇到期末考，原打算考完試到醫院探視她，不料她卻沒見到我最後一面；即便到了蓋棺時，因中國人的一些傳統，我的生肖相衝，不能在場!(雖然爺爺奶奶曾祖母是天主教徒)所以始終我沒見到她的最後一面!歸於我當時年紀還小又似乎說不過去，大概是我將自己的情緒隱藏吧!
後來才發現自己看書或電影時，眼淚會不知不覺的流下!
國中曾做過智力和性格測驗，有一題我覺得很好玩：情緒脆弱；雖然當時輔導老師沒有很清楚的定義，但我是當然不會承認，雖然我連看書或電影都會哭的那種人!：P
去年9月，應該大家都知道我被急召回台灣的事，因為爺爺一度病重(因口中插有呼吸器，不能說話，只能用筆寫字；在紙上提到我的名字，不得已，老爸問我能否回去一趟，幸好我正好要考完試放兩星期的假，便回去了一趟!)回去的第二天早上，我便到醫院去；原在回去前，就已做好了心理準備，在進加護病房前，也告訴自己絕不能哭!但當加護病房門一打開時，我見到爺爺渾身都插了管子，我雖盡力克制自己的情緒；但當我穿上隔離衣，走到病床旁時，根本控制不了自己(眼淚在鏡片後模糊視線!)短短的幾分鐘，我完全崩潰!最後被長輩換下!我則一個人到洗手間洗臉。那段時間因為我放假回去，便和堂妹守在家屬室，等到探視時間再進去看爺爺。第一次時，堂妹也和我的反應一樣，雖說我已經是第二次去看爺爺，我也還是哭了!(不向第一次那樣誇張!)後來我便不哭，只留堂妹一人拭淚。曾想過，若有一天，我進了醫學院，實習時見到相同的情況，我的反應是會如何?會否因回想相同的情境，又再度哭了出來?還是我會變的很冷酷?
後來回來繼續唸書，因為回去沒好好的唸器官學(所以期中考fail!只是藉口，找可以歸罪的理由罷了!：P)結果害我在最後的期末考很努力。那時受到了極大的壓力，陷入低潮；向同學發出求救信號；當我收到高中和我最好的同學e-card
時，我又哭了!(雖然我室友根本不相信我會哭，還是因為一張卡片!)我覺得是因為一直以來，我都扮演太陽、很堅強的腳色，當我突然崩潰時，我不能面對這樣的自己；所以看到同學及時寄到的卡片，我被迫接受這樣的自己；覺得對不起你們!(沒想到太陽也有不再發光、發熱的一天吧!：P)不知道究竟自己所追求的是什麼?未來的不確定感襲擊而來!感到為何我要選擇一人出國唸書?為何要遠離家庭和朋友?我大可以很舒服的在台灣待著(反正到時等著接收老爸的公司就好!)為何一人跑到南半球，唸和高中時不同的科目?用不同的語言學習?
當然最後我還是死撐把器官學給過了!每天和器官攪和超過8小時吧!
那時才發現自己情緒上最大的弱點!後來在我放假時，意外在Chen家中看到”西藏生死書”雖然在他家沒讀完；後來發現網上也有，就慢慢的看；最後決定誠實面對自己的情緒!所以我不想隱藏自己的情感!也因此希望有機會到西藏，和去做義工!(我如果真當上醫生，我一定會到落後地方行醫一段時間!反正家中不差我賺錢!)
到這裡，曾有幾次是哭醒的；通常我若在夢中哭，現實中眼淚也是真實的!(當然我不會告訴你們夢境是什麼：P，不過一定是和你們有關!)
所以別以為我不會哭，只是看你有沒有辦法讓我感動到哭吧!